数峰青

有时文艺,有时深沉,有时暴烈,有时温柔,有喜欢的歌手但不狂热,有喜欢的动漫但不沉迷的大学生一枚~

我坐在昏暗的校车内,窗外各色的灯光飞旋而过。停靠之后车内空空荡荡,只零散地坐着几个人。凉风来袭,意志昏聩。有一瞬间会忘了自己身在何处。
从西安到兰州,临行前已经做好了,留在兰州的准备,这里有我追上去要打招呼的人,有很多很多的爱和温暖,有很多值得留恋的人事,昨晚和师兄聊了很久。从她放弃保研到决定出国,那些心路历程,那些挣扎还有惶恐,他力劝我在西安呆上一段时间。
师兄问
“留在西安会有一些对你来说的成长吗”
“会”
“那为什么非要回来呢”
“因为…很痛苦啊,因为兰大很温暖很熟悉”
“其实你已经做出决定了是不是,就是需要点勇气和鼓励对吗?”
“嗯…好像是这样”
“留在那里吧,现在的痛苦啊,不安啊,等回过头来看会是一种历久弥新的感动的”
师兄拍了拍我的肩膀,补充到
“下下星期,我去西安,我们西安见!”
昨晚在听雨阁和师兄待到很晚,有点明朗了,兰州对于我,像一个加油站,狼狈的回来,像一个受尽了委屈的孩子,被安慰,被拥抱,被给予很多温暖和惊喜。突然发现的是,曾经认为格外温暖的人竟也如此有力量。
成为一个温暖也有力量的人。
在大学这样地方,站在孩子的尾巴上,初尝社会辛酸,生活的辛苦,能遇见这样的人们,何其幸运啊。
返程了,去面对,去解决吧。可能勇敢和快乐才是一体的吧。西安,明天见

回家看看
昨日份的幸福之准备坐校车发现兰大校园卡还很够用
我还是一个风一样的女子,并且还有风一样女子和我一样,从重庆来西安只为了一起看个话剧,我们的浪漫和小疯狂要一直一直这样下去呀
走在大街上能闻到牛肉面的香味,明天早上次牛肉面吧!(西安的牛肉面好难吃哦)
回去能见到很多爱的人
嘉嘉和苗苗师姐来接我,本来以为有超多委屈,飞快的跑过去抱住她们的时候好像什么不快乐都忘记啦…为什么世界上有这么好的小仙女呀
佳航上完课来318找我,好吧看到李佳航,抱着她就开始哭,像一个委屈的小朋友找到靠山一样
队长又被我拍了表情包,我给了他五块钱发的表情包
天气刚刚好,有点凉不算冷
阴天也可以很快乐
兰州是一个有幸福感的城市

这个西北的城啊,让我深深爱着啊

他放弃保研资格了,他要破釜沉舟。
关于师兄,可能自己一直都需要仰望吧,从大一入校关于转专业,关于各种迷茫都是他带我走出去,他一直都是一个很有力量却不太温暖的人。
我喜欢的人那么优秀,我怎么可以糟糕呢?不值一提的悲伤和恐惧还是困扰着自己,走不出来,却不敢再向他找温暖和帮助,我不想让他觉得…我是一个很弱的人(虽然现在是)我会好起来的。
会变得独当一面,会变得不再优柔寡断,会的吧?
我多希望我大学生活结束那一天,可以很骄傲的回头看着一路的眼泪辛酸纠结,抱抱过去的自己,继续大步向前,只是可惜路上再也不会有他了。
要习惯,没有师兄的日子。这才是常态呀,要记得我们爱的是同一类型的人,再遇到这一类型的人,我希望是他并肩作战的队友,而不再是无助迷茫的小朋友了

今天又是没怎么学习的一天,惭愧啊,乱七八糟的事情还是很多。证依然没办完…
发现史学概论很好玩,上课的时候自己思维完全处于活跃状态,感受到了历史和哲学之间千丝万缕的关系那种说不清道不明的暧昧。只可惜自己好像一条鱼,下课就找不到课上那种思路层出不穷的感受了。在史学概论的课上,自己完全就是一个求知欲格外旺盛的小朋友。好奇心,求知欲,很重要。
读《剑桥中国晚清史》下卷困倦得不行,读完前言就已经要睡着了,第一章还是农业,经济贸易,只要和经济有关自己就要歇菜。不知道这种读起来昏昏欲睡的书为什么还要被安排成必读书…必读书,都不怎么好看,都很难让我有思维的碰撞,这是我上学这么多年的感受。
记得上学期老师说,不要贪多,一学期还是要读完一本古籍,上次读完《贞观政要》,这学期就选孟元老的《东京梦华录》吧,相比去开封我还是在书里寻找汴京繁华好了,真希望那些景区开发的认也能好好读点书,在清明上河园里建造一个颐和园部分缩影不知道是什么意思?非常暴发户心态了。
对了,今天师大桂花开了,一路走一路闻着桂花香,暗香浮动的校园抚慰暴躁戾气及其重的自己,才发现叶子落了不少,缓缓走着,树上的花簌簌下落,落在肩上,落在发间,也落在心间,第一次发现“簌簌”这个词这么有意境…踩着落花,想到里尔克的《秋》,想到“一叶知秋”,想到郁达夫关于北平的秋的描写。
最近日子过得急急忙忙的,日记变得坚硬,今天的桂花香让我重新捡起柔软的一面。
生活总是比想象中让人失望,努力开心恰恰说明非常不开心,不过呢,也还好,我突然发现自己也比想像中坚强。
晚安~
明天失眠的时候记得重新看《剑桥中国晚清史》,希望自己能在昏昏欲睡前看完前言

很多很多不如意交织成现在的日子。身体心理很多的考验,一种从未体会过的艰辛。快要坚持不下去了,再坚持一下,不行算了吧,回去没什么,却又是有些不甘心。陕师大,一个很艰辛的地方。

旁边坐了一个小姐姐,手机里特别提示音响起来,以为是自己的,忘了放假的时候就取消了特别关心。看着小姐姐很开心又有点紧张的样子,想起来喜欢一个人的感觉,真好。

回到外婆家,大人的事情就不干涉了,其实也干涉不了。尽管我依然没办法直视父母之间,看到我慈祥的姥姥就想永远在这里住下去,每天和姥姥一起睡觉,会聊各种故事,每天她会给我煮非常棒的鸭蛋,不拉窗帘,晚上有很亮的星星和月亮。

突然发现现在的生活其实没有什么值得留恋的,这个夏天过去了,心情还是时好时坏,发现自己父亲的虚伪,原来以为和美的家庭并不是那么和美,发现父母之间问题已经多的没法解决,只是父母在自己面前营造的假象,为了自己成长…到底还感谢他们用心良苦还是怎么样呢?发现喜欢自己的那个男孩子也没有那么喜欢自己,他可以给我撑伞也可以给别人撑伞,发现原来他自愈能力比自己强很多,发现自己喜欢过的人对自己只有礼节性的友好,发现自己大把大把掉头发,发现自己经常失眠,发现自己心里和身体都开始变得千疮百孔,发现自己不可以做一个讨厌的人,不可以在很多认识的人那里传播自己不好的情绪,不可以做一个负能量的人,可是我好难过啊,真的好难过啊…什么时候会好起来,夏天都过去了,秋天能好起来吗?
对不起…

“欲买桂花同载酒,终不似,少年游”是最近最喜爱的一句词,虽说还远远不到感慨这个年纪,没经历过“二十年重过南楼”的故事,但是其中微微的苦涩却是能读出来的,我们无法捕捉只能里面的就是年少的心绪吧。

假期杂感

昨天又梦见那个人了,梦里都是很别扭的状态。看来虽然嘴上不说,心里还是放不下。

另外,最近越来越有以前被应试教育灌输的“to be or not to be”那些处世判事的原则误导的感觉…并且感觉到以前在学校里被教会的东西,有些真的不太对劲,具体哪里不对劲,语言贫瘠所以我也没办法讲明白。